朋友的孩子因為在幼兒園里中午睡不著覺而遭到老師的批評。從此一到周末，中午吃過飯，男孩就怯怯地對媽媽說：我不想睡，你別讓我睡覺。睡覺對他而言，已經成了一件很難完成而且心理負擔很重的事。現在事情已經過去兩個多月，他的情緒還不能好轉，很怕老師說他什么，很怕在幼兒園里做錯事被批評。
朋友憂心忡忡地問：他的心事為什么這么重？我怎么才能讓他恢復到以前的狀態，還有，怎么能夠培養他遇到挫折也不灰心，能夠克服困難呢？我不希望他遇到一點小小的挫折就心事重重，情緒低落，我愿意他做一個開朗堅強的男孩。
是的，雖然童年的快樂無邊無際，但就像學走路的時候總會摔跤，失敗和挫折也總有一天會到來。我們希望自己的孩子摔跤時不哭，更希望他在生活的考驗面前微笑。姑且讓我們把這種微笑的能力叫做挫折抵抗力，它讓我們的孩子可以像球一樣，每一次被拍打都能高高彈起——不管這種打擊是來源于摔壞的玩具還是破碎的家庭。
美國的兒童心理學家曾經教給父母們一個叫做3C的辦法來幫助孩子們度過困境。所謂3C是指control(調整)，challenge(挑戰)和commitment(承諾)。
調整是為了幫助孩子了解困難并不等于絕境——我知道沒評上小紅花你很不高興，但我相信你下學期會更努力，就一定能得到小紅花，可能還能評上‘好孩子’呢。而給孩子挑戰的感覺則是為了讓他學會在不高興的事情中看到快樂的一面——轉到一個陌生的幼兒園是很讓人不開心，但我知道你不管到哪里都能交到很多好朋友。最后一條是承諾，用承諾的方式幫助孩子看到生活更為廣大的目的和意義——爸爸沒來看你跳舞你一定很傷心，但我們都知道爸爸希望你能跳得非常非常好。
5歲的童童沒有被邀請參加樓下小朋友加加的生日會，他傷心不已，還抽抽嗒嗒地哭了很久。童童的媽媽一邊隱藏住自己對樓下那位媽媽考慮不周的不滿，一邊想辦法安慰兒子。她告訴童童，可能是加加家的客廳比較小，也可能是加加的小椅子不夠了，所以才不能請所有的小朋友都參加。我不確定童童心里是否接受了我這個解釋，但是第二天我高興地看到孩子已經不再傷心，見到昨天參加了晚會的其他小朋友時，他不但不生他們的氣，反而和他們一起玩得很開心。童童媽媽回憶說。
回頭再用3C的理論解釋童童的故事，那么，他是通過和小朋友一起做游戲調整了沒有參加生日晚會的挫折，而他所得到的承諾是：長久的友誼比一次小小的憂傷的插曲更重要。童童當然不了解我們這個有些晦澀的理論，但我們和他的媽媽一樣高興地看到他找到了一個抵抗挫折的方法。缺乏挫折抵抗力的孩子往往會把他們遇到的挫折或者失敗歸結為一些看來無法改變的原因：我太笨，我就是學不會數字；或者普遍的原因：我做不好這個，我什么也做不好；或者是自責的原因：我在新的幼兒園里找不到朋友，因為沒有人喜歡我。……而挫折抵抗力強的孩子看問題的方式就截然相反，在他們心目中，挫折只是暫時的，而且并不一定是自己的錯。
兩個4歲的孩子受到了同樣的打擊，哭著從幼兒園回家。一個說：丁丁不給我玩他的小卡車，因為他不喜歡我。所有的小朋友都不喜歡我。另一個則說：丁丁不給我玩小卡車，他真小氣。第一個孩子恐怕就需要在挫折抵抗力方面得到更多的幫助。
當然，面對挫折的不同反應與孩子們的個性和脾氣也有關系，但是作為父母，你完全有能力幫助自己的孩子增強韌性和對挫折的抵抗力。
*給孩子一個遭遇挫折的機會
如果你永遠都將孩子置于自己的羽翼之下，幫他擋住傷害與失敗，那他就永遠也學不會如何在打擊到來時獨自承受。所以，請稍稍克制你想幫他一把的沖動，給孩子一個了解挫折的機會。
春游的時候，媽媽和三歲的女兒一起走在狹窄的山間道上。山路坑坑洼洼，對一個孩子來說很難應付。但媽媽并沒有馬上拉起孩子的手，而是任由她跌跌撞撞地走了一會兒，甚至看著她差一點被小石子絆倒。這就是一個聰明的母親，她懂得如何讓孩子自己去體驗生活。
大一點的孩子有時會主動拒絕嘗試新的或者是他們認為困難的事情。但是如果你確定的目標只是試一試而不是成功，那孩子們就比較容易接受了。
6歲的朋朋起初很害怕參加學校的鋼琴比賽，但是媽媽告訴他：你不一定非要得名次，我們只是去學習如何在有很多很多觀眾的時候演奏。最后朋朋高興地去比賽了，而且成績還很好。聰明家長的技巧就在于：即便是一次失敗的努力，也讓孩子覺得從中有所收獲。
*先讓自己快樂
孩子的挫折抵抗力有多強，有時候取決于你自己面對挫折的態度。當你找新工作的時候遭到拒絕，你是會大怒，然后認為自己再也不夠資格找到心目中的好工作？還是總結經驗，繼續迎接下一個新的挑戰？
另外，幽默感也很重要，能夠以輕松詼諧的心態面對生活的起起落落，這樣的父母會是孩子們很好的榜樣。但有一點需要提醒你：你可以自嘲，但永遠也不要嘲笑你的孩子。在合適的時候，跟孩子講講自己的失敗體驗或者曾經經歷過的尷尬事，孩子會從你的故事中了解錯誤和失敗總是難免，它們會讓人很不舒服，但有的時候也會帶來好的結果。
*我會和你在一起！
孩子自信的來源不一定是考試第一名，也不一定非要擅長舞蹈或者鋼琴，很多時候，孩子們最大的成就感恰恰來自你對他的珍視與驕傲。我是媽媽心目中最重要的人，這種感覺非常好。
所以，你一定要留給孩子一些全心全意陪伴他的時間。無論是親手為他做的早餐，睡前必念的歌謠，還是半個小時的游戲，你一定要從自己忙碌的生活中分出一點點時間來，專門留給你的孩子——哪怕是周末帶他一起去超市采購。當這些時間成為日常生活的習慣，孩子會知道，不管大家在做什么，不管生活中發生什么事，不管爸爸媽媽有多忙，他們一定會有時間和自己在一起，一起解決碰到的問題。
*避免空洞的夸獎
不要小看孩子們的判斷和思維能力。你可以對孩子說一百遍你的畫是最棒的，或者告訴他：你做什么事都做得最好，但實際上即便是年齡很小的孩子也能知道自己到底什么真的做得好，什么不行。
5歲的牛牛很不開心，因為他自己用積木搭的高樓又一次轟然坍塌了，而8歲的表姐卻每次都能搭得又高又穩。牛牛的爸爸安慰他：你搭的高樓挺好的?？磁Ｅ＿€是高興不起來，爸爸又說：要不然，爸爸給你搭一個吧。保管比姐姐的好。牛牛的爸爸錯了，他的這種安慰的方式其實起不到什么效果。他應該對兒子說的不是勉強的表揚，而是應該告訴他：姐姐搭得好是因為她比你大三歲呢。她在只有你那么大的時候，也不會搭高樓。
*讓孩子有機會放出光芒
雖然剛才我們告訴你，對那些孩子明顯不可能做好的事情應該誠實地跟他解釋，但另一方面，你要努力去發現孩子擅長做哪些事情，并且鼓勵他去做。如果女兒的算術總是不如別的小朋友算得快，但是卻很有舞蹈天賦，那么你就可以說：雖然你的算術不是最好，可在芭蕾班你卻是最棒的，而且我知道，你最喜歡跳舞了。在某一領域里有充分的自信可以幫助孩子們更好地面對來自其他方面的挫敗。
但你千萬不要因此而強迫孩子學習或者參與某項活動。強迫一個喜歡敲鼓的孩子去學小提琴或者在孩子只想和小朋友做游戲的時候給他報了課外英語班，這樣的做法只能導致孩子更多的怨恨。
*失敗長的什么樣？
很多情況下，給孩子帶來最多打擊的往往不是失敗本身，而是他對失敗的理解。心理學家建議你和孩子一起嘗試對失敗做個分析：在紙上畫個圈代表失敗，在圈的邊緣拉出一條條線代表失敗產生的原因。比如你的兒子沒能被選上代表幼兒園參加聯歡會，他想到的原因可能是：我不如別的小朋友。但也有其他原因，比如他們需要更多小女孩，或者他們要挑唱歌唱得最好的。這樣做不是要你教孩子逃避責任——有些時候導致失敗的確實是孩子自身的原因。做這種失敗分析的關鍵在于讓孩子看到：那些導致失敗的原因都是自己可以改變的。(比如考試沒有考好是因為我上課沒有專心聽講而不是我比別人笨。)
*給努力一個A
教孩子以正確的態度面對成功與教他正視失敗同樣重要。美國的哥倫比亞大學曾經有心理學者做過這樣一個實驗：科學家讓400名小學一年級生參加了一個考試，然后對所有孩子都說他的成績很好。但是在表揚孩子成績的時候，科學家采取了不同的說法。他們對一些孩子說：你很聰明，你的考試成績非常好。而對另一些孩子則說：你很努力，你的考試成績非常好。幾天之后，這些孩子又參加了一次考試，這次，科學家告訴孩子們，他們的成績不如上次好了。面對這樣的結果，那些曾因為很努力而受到表揚的孩子表現出了很好的控制力并且愿意接受挑戰。這是因為失敗對他們來說只是意味著還不夠努力。而那些因為很聰明而受表揚的孩子則顯得缺乏對失敗的忍受力，因為他們認為失敗意味著我笨。
所以，當你的孩子第一次獨立完成了一幅拼圖，你應該告訴他：我知道你一直很努力，祝賀你終于成功了。而不要對他說：我就知道你最能干了。只要稍稍調整一下你表揚的方式，就能讓孩子明白：成功意味著掌握了一項技能，而不是在炫耀一種天賦。
*鼓勵幫助
具備很強的挫折抵抗力的孩子——也就是那些在困境中依舊能夠快樂前行的孩子往往也是非常有責任感和愛心的孩子。鼓勵你的孩子照顧和幫助他人是讓孩子樹立自信心和獨立意識的好辦法。
美國加州大學的兒童心理學家瓦爾納博士在對700名出生貧寒的孩子的長達20年的跟蹤研究中發現：那些在成年后個性堅韌不拔的人往往在幼年的時候就很樂意照顧別人，為他人提供幫助。幫助別人的同時會讓自己發現自身的能力——如果你可以幫助別人改變生活，那一定有能力改變自己的生活。
大一點的孩子，你可以鼓勵他陪奶奶到院子里散步，小孩子則可以幫助做一些簡單的家務。瓦爾納博士告訴我們，每個孩子都可以成功地抗擊生活的暴風，關鍵在于你是否給他創造合適的機會。
